她是空心的。她是自动的。

昨天上課, 要做PTSD的演講,結果剛一到學校感覺一切都很奇怪! 我感覺我在看一部電影, 電影人物就是班上的同學, 而且這部電影讓人無法忍受! 我就看著他們嬉笑, 想著如果現在自己沖過人群從窗戶上跳下去的後果會是什麼樣, 想著自己倒在地上的姿勢!

我忍受了3小時這樣的電影, 當然還是沒有跳窗. 回到家我快哭了, 覺得怎麼周遭的所有人都這麼讓人難以忍受! 我想了一圈身邊的朋友, 那些認識和不認識的人, 甚至我在街上曾經見過的陌生人, 突然覺得他們都是怪物! 一想到他們我胃就翻騰! 不想吐都就只有兩個人一個MAX 一個JANINA我馬上翻錢包和一切可能的位置試圖找到過去心理醫生的電話, 可是什麼都沒發現, 我肯定是很久以前以為自己好了就扔了他的名片, 我也是個怪物!  不行了, 我又反復了!

最近身體也極差, 普通的小感冒拖拉了好幾個星期還沒有好, 眼睛發炎從8月把我折騰到現在, 無眼藥水可救! 我都不能化妝了(這就是為什麼最近沒照片的原因), 我都不知道萬聖節要怎麼扮摩提莎! 頸椎不好弄得我也經常頭痛, 今天蹺了一天的課! 這都是怎麼了這!!!!

有人形容我冷酷。我从来没有想到自己有一天会跟这个词沾上边。我七月生， 狮子座， 热情火爆，却在某一个下雨天突然意识到自己已经开始慢慢变成一个修女一样的女人，永远是满脸严肃，不苟言笑。我刻意避开那些爱好社交的人，避开与不熟悉的人满是谎言的道好。这一切我已经受够了！




抱怨完就上照片了，好久没上照片。

我要

我要好好拍我的照片 好好體味自己經歷的每一個瞬間 將感受真誠得轉化成影像

好好上好我這學期最不喜歡的課 學好H.D, Ezra Pound

我要好好愛我的貓 我之前總是在睡覺之前把他扔到門外去

還要好好的存錢 大把花錢並且毫不在意的時光已經隨著將要到來的畢業涉世慢慢逝去了

要好好和愛的人一起生活 相互扶持 不離不棄 如果要留在芝加哥 就搬進HOUSE裡 木地板 大床 再養幾只狗 每天澆花施肥

要好好對待爸媽 禁止在電話前對他們大吼大叫

好好对待自己的朋友和帮助过自己的人



我給人驕傲蠻橫的印象, 我總是高聲談論自己的理想, 遠大的報復, 總是把自己認為是無所不能的人, 因為只有這樣的思考,才會讓我覺得胸前鼓囊囊,有力量前進.  簡單說來, 像是在尋寶途中的帝王陵墓被觸動將要塌陷一樣, 探索者要憋足一口氣, 潛入水底, 找到出路.




我之前反復強調我有多麼幸福 多麼幸運 其實只是在高興的時候我忘記了有一半的天還是灰的。加油吧 天心。










传张8月的照片。希望alex和shawn在nova scotia过得好。好好生活。好好相爱。

我一定要去耶鲁或者哥大

就象当时支离破碎的我立志要来saic一样 不管经历了多少我还是来了 并且只用了三年时间毕业 我吃了很多苦 受了很多折磨 但这三年的时间依然是我一生中最美好最浪漫的！因为我终于知道自己的理想是要干吗了！

我初中的时候是班里倒数的学生，天天窝在教室最后一排的角落里睡觉！ 然后我休学了，因为我实在念不下去了，老师把我放弃了，家里人把我放弃了，我当然也把自己放弃了。然后14岁离家出走在出租屋里自己过了将近一年，酗酒，自虐，精神问题，老实说我真什么都干过。

我现在路子依然不正，依然性格懒散，放荡不羁（请不要理解错了），但这就是我！我能上天堂也能下地狱，我是普通人，是弹簧，是棉花，是钢铁，是水泥板夹缝中长出的草，是阴暗下水道里苟且的耗子，是你家水管旁边让人做呕但也是生命里最强的蟑螂，我也是很多人羡慕欣赏的对象，这世界上没有什么我做不到的事情。

就是有这样的理想，我才坚持到今天，

难怪老师事前就告诉我们大画幅的刻基本算是除了表演课之外学校唯一的体育课。。。（汗。。。）

放两张之前拍的照片，最近没有好好写博客，对不起拉^__^

最近瘋狂想我媽, 每時每刻都在想他,而且心裡縱有念頭覺得他們會遠離我. 這種感覺非常難受, 就像是站在水邊, 或者是高樓上. 我能清楚的感覺到疼痛從我腳掌中心像有毒發瘋的蔓籐一樣, 眨眼之間滲透全身.


我已經獨自生活太久了, 在此之前, 一直淡忘著關於家的概念. 有時這邊忙半個月一個月不跟他們聯系也行, 反正除了錢之外我自己能應付一切. 老實說我父母也不是那麼上心的, 記得第一次去加拿大, 母親送我到安檢口, 她一點都沒哭, 一點都沒有要哭的意思! 也沒說什麼, 不想其他父母叮囑來叮囑去, 就說到了給他電話, 然後笑咪咪的轉身就走了....反倒是我, 撐到轉身的一瞬間終於忍不住了. 我還記得她笑的很輕松, 一點也沒有要感歎"女兒長大了"的意思. 可是那種笑容我這輩子只見到一次, 怎麼形容我也不知道, 只是感覺她看上去年輕了很多, 像是小時候整日奔波的她.

我常說別家孩子的爸媽都把孩子直接送出國, 我來來回回這麼多趟了, 我爸都還甚至很少親自來武漢機場接我....看到了也是, 唉, 回來拉. 感覺是上個星期才見過一樣.

有時候想起跟爸媽待在一起的時間會有幾個365天呢就會覺得很難受, 打電話問媽, 她老人家很開朗地說, 多得呢, 以後你結婚了我們去美國給你帶孩子. 雖然她是這麼說的, 可我卻明白她並不可能放棄自己在中國的事業和夢想.

我知道我他媽寫了一片非常和諧的文章, 每次一想家就寫這樣的東西, 之前骨子裡的冷透勁兒全沒了, 都給化了. 我看到現在好多孩子都在出國, 看他們的日志就知道他們在SUFFERING, 經過了這麼多年的努力我終於慢慢平穩下來. 我在這裡過得很好, 有夢想也有用來支撐夢想的東西. 我愛美國, 她是我的新家,  這裡有我愛的人們, 有我愛的電影院, 我隨便閉上眼睛就知道哪裡有好吃的秘魯菜, 哪裡有有特色的冷飲, 哪裡有好看的衣服, 這是一個用來盛納我自己所得的地方. 我很高興地說, 我正在慢慢生根.

我也愛中國, 那個單純的中國,  她依然是家, 因為有我爸媽.